教養過動兒的心路歷程
文／王玉美（本文由赤子心教育基金會提供）
父母難為，是現代為人父母的共同心聲與難題。而養有「身心障礙」的孩子更是一門大學問。如何做個稱職也有效能的父母，則是現今父母必須學習的課題。何況，教養子女是父母的天職，父母有責任為孩子的成長做努力。
在學校的一個講座上，一位特殊教育學者說過這麼一席話：「一位特殊孩子的誕生，在他們出生前，上帝就已經幫他們找好一位最適合他的母親。」這段話我不敢全然接受。只因，不惟過動兒的特殊教養方法，我和我的過動兒吃盡苦頭，嘗盡挫敗，承受著無比沈重的壓力和誤解。兒子童年，在自己不得法、不當的對待教養過程中，不斷地被斥責、打罵、懲罰、、、在屢被否定的挫折中試煉成長。一路坎坷艱辛的走來，兒子身心所受到的打擊傷害、心理創傷，一直是做母親心中的痛。但是，自己的確盡心盡力了。
打從兒子會走會跑開始，就不喜歡人家抱，愛爬高、跳上跳下、動個不停。其高活動量、高破壞性就層出不窮，跌不怕、摔不疼、打也不痛似的，即使跌成「獨眼龍」也不哭一聲，自己常感疑惑，怎有這樣的孩子，婆婆常罵兒子：「生眼睛，不曾見過。」
在兒子進入小學後，可以很明顯地發現，他很難去適應學校有規律的團體生活。不守教室規則，坐不住、四處走動遊蕩，經常一個人跑到操場爬樹(喜倒掛、翻跟斗)、爬牆、爬屋頂，常被警衛伯伯帶到訓導處。其動作粗魯、不知輕重、橫衝直撞、不知危險；輪流遊戲時不耐久候。老師交待的事項很難完整帶回家，作業更難如期完成；課本經常搞丟，聯絡簿弄得丟三落四。考試時，同學都認真作答，他卻走來走去，不聽勸導，經常造成老師教學同學上課的困擾。老師曾告訴我，兒子有問題，但沒有說明確切的問題在那裡。
兒子除了過動、衝動，無法專注造成學習及與人互動的困擾，更大的問題是在他上小學不久，竟會拿同學的玩具、偷別班同學的錢；因不守規矩，同學告狀，他會拿刀子、掃帚追打同學。我非不得已外出購物，必將家中藥物、剪刀及可能造成傷害的物品藏起來，預防對小兒子不利。兒子的種種行為足夠讓自己焦慮惶恐，因為我不知道下個時刻又會出怎樣的麻煩事要我收拾殘局。
為了導正兒子的不當行為，只要想得到、用得上，無一不試，規勸、脅迫、利誘、獎勵、體罰、、、當時可謂方法用盡。後來雖然也開始給兒子零用錢滿足其基本需求和購買慾望，然而，兒子的偷竊行為並沒有就此收手，在屢勸不改，無計可施又苦無對策，再加上自己情緒無法克制盛怒之下，兒子經常慘遭毒打。有一回，硬把身子拉到派出所，但兒子在門口抓住欄杆抵死都不肯進去。兒子的偷竊行為就在自己一而再、再而三不斷體罰、威嚇下，才慢慢削弱不見。然而，兒子在媽媽長期「體罰和不當的教育下」，身心受創也造成了兒子行為和認知的偏頗，更嚴重地影響他的人格發展，而兒子的暴力等偏差行為也一一地浮現出來。
我打兒子是皮肉傷，但兒子卻將自己的頭去撞桌角、床沿，那種自己傷害自己的舉動，媽媽的心被啃噬著、淌著血、又心疼又自責，內疚得不停為兒子擦藥輕撫傷痕，母子經常抱哭成一團。每每夜深人靜，在流淚、懊悔愧疚、傷心無望之餘，仍得絞盡腦汁苦思對策尋找因應之道。
我是那麼地希望孩子好，為什麼孩子還是學不來，總是讓媽媽一次次地傷心落淚......一度想放棄不再管教他，任其自生生滅，也想過不如帶孩子一塊消失。只是，做母親就有權來決定孩子的生死嗎？曾經逃避，不顧先生反對，在兒子一年級時，便迫不及待去就業。寧可工作也不要帶孩子，只有不斷地受挫與失望，沒有成就，在工作的兩年中，兒子的行為還是存在，而且衍生出的問題更嚴重，事情還是沒有解決，我的擔心更多。
經過多次的思考與掙扎，不斷地衡量評估：如果現在自己沒有好好地把孩子教養好，或許將來要付出更大的代價；也許花一輩子的心力也未必能挽回，至此，我下定決心，毅然決然辭去工作，專心專職在家照顧孩子，致力學習，與孩子共同奮鬥，陪伴孩子渡過每一個障礙。自己有一個信念，無論孩子是不是過動兒，本身並不重要，重要的是：孩子是不是某一地方需要幫忙，對症下藥，找到真正的問題所在，如何幫助孩子克服困難面對群體適應社會，注意其身心健全發展，才是最重要的。因為，注意力缺陷過動症的孩子，如果有個適合他的學習環境，有正確的方法配合，父母如果處理得當，過動兒也能發揮他的潛質成就他的出路。
以前與孩子互動，不是批評比較，就是成天談大道理，難怪孩子說我嘮叼；不是獎勵就是懲罰，難怪孩子不懂自律。孩子做對的總認為理所當然，吝於鼓勵；孩子做不好的就加以挑剔、指責，難怪孩子會反抗、不知自重；不是指導就是給建議，剝奪了孩子許多學習的機會和思考創造的能力，難怪孩子會依賴、缺乏責任感。
與孩子溝通，自己常不自覺地以命令的口氣和不當的態度，指使孩子、斥責孩子，而孩子回應給自己的語氣和態度及表現出來的行為也常常刺傷到自，頓時，自己才恍然大悟，察覺到，也清楚地看到，原來，孩子所呈現出來的行為舉止，不就是我自己所熟悉的行為模式。原來，自己的一言一行、所做所為，孩子的眼睛就像錄影機般，一卷卷地存錄起來，在某一階段或相同的情境中倒帶播放出來。孩子的行為就是自己最好的一面鏡子，他可以反觀自己、警惕自己，也讓自己察覺到、省悟到自己的教養態度，而知所改進。往後，自己就常常檢視自己，提醒自己謹言慎行；改變自己的態度與價值觀，修正自己的言詞、舉動；調整自己的教育方法、放棄無效的教養方式，用同理心去瞭解孩子的感受及行為背後的因素、動機和目的做適當的因應，貫徹明確的管教方式，以自然合理的後果，溫和堅定的原則建立孩子為自己的選擇負責任。
為了兒子的教育問題，改進自己的錯誤教養方式，增進親子間的良性互動，我不曾放棄任何可以學習的機會─我到生命線、學校、人本做義工，邊學習、邊幫助自己、邊助人。四處聽親子學習教育講座；參加父母自我成長訓練、研讀親子教育有關的書籍；希望習得更多的知能及有效的教養方法，改善自己的不足，彌補對孩子造成的不當傷害。常想一位老師要照顧四、五十個學生，的確相當辛苦，（自己只帶兩個孩子就搞得心力交瘁、疲憊不堪），如果自己孩子教得好，也許可以減輕老師些許負擔。何況，教養子女是父母責無旁貸的職責。
誠如證嚴法師所言：「要改變別人（孩子），不如改變自己（父母）。」心理學家說：「我們不能去改變別人，但是我們可以調整自己。」惟有父母改變自己的態度才有辦法改變與孩子的關係。試想父母都會犯錯，不也是一次次的錯誤中學習成長的。想想我們是否給孩子足夠時間、空間去修正改進；我們對自己寬容，相對地是否也會去包容孩子無心(無知)的過錯？尤其是那些「生理缺陷」長期被忽略、被否定、被排斥的孩子。如果父母能夠多理解、多一點體諒、多一些包容、多給予肯定和鼓勵，或許他們也可以有好的行為表現。如果可以重來，如果知道「體罰」對孩子生心理有這麼多的影響和副作用，如果自己當時能夠了解到一個六歲孩子對所謂：「物權、所有權」、「自己的、別人的」還不是當時他的年紀所能分辨清楚的概念，自己就不會用那種「深惡痛絕」的觀點去看孩子，也絕不會用「體罰和打罵」的方式來教育我的過動兒。雖然，對孩子仍有愧疚，然而自己已能調整出新的希望尺度及理解之心，也告訴自己在教養上能自覺而不自責，協助孩子及時能積極而不催促，用恆久盼望之心等待孩子成長。
當自己走出來，才發現社會上有很多資源和管道，可供我們學習成長。雖然，在學習的過程中或許艱辛漫長，不是很容易看到成果，但一定要相信自己，相信子女，不放棄，只要父母有心，肯學習、勇於改變，則永遠都不會太遲。有學習就會有成長、有進步、有改變，只要用對方法，親子關係就會更和樂融洽，這是自己的親身體悟和痛苦的教訓。
兒子能有今天的改變和表現，一方面是先生的支持和體諒及自己的努力，一方面要感謝曾教過孩子的老師們，在孩子的學習過程中，一直有這麼多有愛心、有智慧、不辭辛勞的老師協助，由於有老師的關懷和付出，對兒子的包容和接納，時時給予孩子肯定和鼓勵，給他希望、給他信心，兒子才能走出低自尊、低自信的陰霾。也感謝提醒我、帶領我、指導我給予我不斷成長的老師們，在他們的帶領下讓我更有能量對家人、對社會有頁獻。也謝謝兒子的心理醫師，當年他一句肯定的話：「你做得很好！」讓自己感受到有被真正了解的寬慰，他的一句話竟能促進自己更勇敢、更有信心、更有能量走下去的原動力。
過動兒及他們的父母是很需要大家的肯定和鼓勵的，為我們加油吧！