我生活一向過得比較優渥，從不為收入的多少，來決定工作的去留。因為，家境好的緣故，我熱愛工作，但與其說是為了生活，毋寧說是為了無聊。我是一個習慣於用工作來增加樂趣，用工作填補空虛的人。
最不幸的是那一年，得了一場奇怪而影響我終生的疾病，它不僅破壞了我整個外型的美，使我失去了每一個女孩應有的驕傲和自尊，我總以為我的幸福將從此把我摒絕於門外。當我從父母焦慮的愛護與看護中，九死一生的逃出來，我失去了一雙代表靈魂之窗的眼睛，並且在我身上，留下了一個難看的身材。這種缺陷與日俱增的困擾著我，苦惱著我，無數次想從這人生的舞台退出，又無數次被父母親的愛拉了回來。
當時我常哭吼著，慘白著臉，搖頭，沙啞的喊：「我沒用了，我死了算了。」我也常淒厲的，肝腸寸斷的哭了又哭；我也常尖銳的朝向父母大叫：「我不想活了。」我也常不自主的拼命推他們；偶爾又虛弱的癱坐在地上，無助的哭喊。
媽媽總說：「以前我等你長大，現在我等你有信心。」他的語氣溫柔親切。
父親總是笑笑拍拍我的肩。他說：「堅強點吧！世界上不是只有你一個盲人而已！別人可以活得很好，你當然也可以。」
我多麼希望自己是個美麗的女孩，一個懂得生活的女孩，可以像彩虹一般，當下過雨，大地顯得清新的時候，把自己的美麗做一次熱情的表露。可是談到美麗，無形中我就要感慨萬千，幸好認識他，他使我殘缺的日子，有了豐富的人生。感謝他沒有因為我生病、失明、變醜而遠離我，反而更加照顧我、愛我，讓我有勇氣拾回自信。
那天他擁抱著我，熱情的一笑，笑得那麼狂傲，幾乎使我難堪的面紅耳赤，真想好好罵他幾句。
他說：「難道你不知道你真的很美麗嗎？」
我說：「挖苦人、開玩笑也要有分寸呀！」
他說：「你別生氣，美麗不是只有外表的感覺，一個深入人格深處的美麗，才是真正的美麗。」
自從生病之後，我變得善怒，情緒像浪潮般地不斷起伏著。高興的時候，我就像是一個在睡夢中被晨光喚醒的小鳥，會「嘰嘰喳喳」的叫個不停，充滿了生命的活力；低潮的時候，我又像深夜窮巷裡的一個人，渾身散布著朦朧與倦怠，好像無論我是屬於哪一種情調的女孩，都讓他覺得有無限的美感，因而使他願意接近我、想了解我。
這天他顯得很高興，便約我到他家做客，我爽朗的答應了他的邀約。他把我安置在一張靠窗的沙發上，隨後又替我倒了一杯水，牽我的手去碰觸放在我正前方的茶杯。他說：「茶杯在這裡。」他的聲音好溫柔，好體貼呀！我覺得他很可愛，我們談得很愉快。
他說：「在經歷滄桑和磨練之後，我們對人生才能多一些反思，多一些深刻的體悟。」
我說：「漫長而似乎又短暫的人生，總會在心裡留下各式各樣的記憶，關於我們曾經邂逅的人，關於我們曾經經歷過的事，對不對？」
他接著說：「還有我們曾經越過的風情、風景，或美好的事，亦或是痛苦的事。」
我說：「有些值得我們用畢生去懷念、去玩味，有些則需要我們努力去丟棄、去忘記，對不對？」
他又牽起我的手摸他的頭，他點頭表示同意我的說法，他表現得神采奕奕，像是一個執著、有為的青年，他身上還有一份特有的仁慈、瀟灑、懂得生活、懂得生命的風格。我告訴自己：「好像真的不能沒有他了，他在我的生命留下了太深刻的印象了。」
天已漸漸的黑了起來，這夜我幾乎徹夜未眠，想到他的好，每次都會把我帶到另一個夢境。每當我想作夢，而夢又不來找我的時候，我總是會想起他。只要稍靜下心來，想著他我就能作夢了，而且我還能用我的思想安排一些夢中情節，或曲折的故事。我一向習慣生活在現實之外，還會為自己安排了一個像夢般的故事，我是一個特別願意活在夢裡的人。
自從那天我們的黃昏之約，感情就日益加深了。我和他相處久了，知道他是個絕頂聰明，善良、熱情，但有時也會想任性放縱一下的男孩，想到他所有的好，就不得不讓我想起小時候的我。我愛我兒時那對水汪汪的眼睛，我愛我那柔黑的頭髮，那一嘴殘缺不全的乳牙，那可愛的薄嘴脣，還有那散布在滿臉的笑，這一切給我許多的回憶和美感。誰也沒想到一場大病，不但整個毀滅了我的美麗，同時也讓我失去了自信。我是一個任性固執的人，在他面前的任性及撒嬌，可以看出我在他心中的地位，即使偶爾打破了碗盤、打翻了水，他也能笑笑的收拾乾淨，一點也不會讓我覺得難堪。
我這樣想：「現在的我雖然有些瘦小，但皮膚白皙，臉頰紅潤，因此，並不難看，還不算醜吧！配上聰明的他，應該是有資格的。」在我認識的人裡面，像我們感情這樣好，這樣纏綿的，幾乎很少。他對我的照顧，所承受的忍耐和關切，實在是比一個最好的特別看護，要理想的多。
天下有多少事，是不由得人去安排的，像我這樣以為與幸福絕緣的女孩，居然也會有一天，情不自禁的去敲那扇愛情之門，因為我也和其他的女孩一樣，被上帝編排了一個無法忘懷的演員。我羞澀的樣子，像似含苞待放、跳躍著無窮智慧，更似乎涵蘊著多少股幽怨，這些複雜的情緒，誘惑著我想去接近他。他的聲音很溫柔，這使我立刻感覺到他是一個相當和睦可親的人，我認為這是溫柔謙卑的象徵。偶爾無意中跟他說了一句話，一種溫暖如春的氣氛，從他的身上放射出來，就會使我有一種難言的舒暢，這感覺推翻了我不敢戀愛的理由。
我這顆與其他女孩有著同樣感情的心，何嘗不需要愛情呢？對於他的關愛，我不免振奮，只是午夜人靜，我有時又理智的回絕了他。我幾乎固執的認為像我這樣固執的女人，多半是不會得到理想的幸福人生。何況我還是一個一直被父母疼愛著的嬌寵女孩。
一個不具分量，或者必須靜待別人施捨的愛情，我寧可不要，況且我更明白對方是超越外型的荒蕪，來探測我心中的繁榮。我也會為了他因為我，在外面忍受別人投給他異樣眼光，而感到不安和自卑，因此我會不自覺理智的回絕他的愛，除了感謝他的善心外，我曾告訴他，我是一個獨身主義者，我願意以我的幸福做犧牲，去乞求上帝對人們的愛。這一份取用不盡的營養，含了我心園中無數量的奇花異草，而使我渾身充滿了生機。我想凡是肯和我們接近的人，多半是心理、身體上有疾病的，或是有極大痛苦的人，亦或是特別善良、有愛心的人。因此，對於生、老、病、死，我有著太多的了解和閱歷。
讀小說是我的喜好，在小說裡，唉！我看見過多少被疾病擊垮，而造成生離死別的恩愛夫妻？我又看見過不治之病，而拖走多少年輕力壯的人們？我還看見過多少因遭受意外傷害，而導致家破人亡的無奈呢？這些不斷從小說裡出現的悲劇，經常在我的腦海裡轉來轉去，無意中沖淡了我追求人生歡樂的情趣。無可諱言的，在這漫長的人生旅途中，偶爾忘記我外型的缺陷，但在無可避免的愛情戲劇中，我常常可以警戒自己，愛情和我的青春就像流水一樣，似乎是存在著，卻又會快速不自覺的溜走。
他比我自己還知道，儘管我失明了，但我的心情還是可以開朗的。他調侃的說：「疾病不會擊垮你，只有失戀才會打倒你。」
我害羞的說：「討厭！你又知道了。」
今天的我，可以任由別人上上下下的打量我了，也可以自在而直挺挺的坐著，任由別人了解或不了解我的心事。常有人看到我的沉著，欣賞的笑了笑，過去的機警與羞澀，實在不能和現在的明月照人相提並論，現在真的不同了，大多數看到我的人，都是點點頭，表示我的開朗和可愛。我悄然謙卑的領略不少人生舞台的戲劇變化，演這個大多時候沒有被人注意的角色，但正因為我偶而也有機會到台上的關係，我似乎比台下的觀眾，把人生的悲歡離合，看得更清楚更貼切。為了防止我外型的缺陷，我用心的培育自己美的情操，因此我從小就背過許多美麗的詩篇，並且讀過世界上許多有缺陷的人的故事，和許多偉人的奮鬥傳記，這樣不但增加了我的知識與求生的意志，而且正因為這個修養，才使別人看得起我。
父母因家中只有我一個人眼睛看不見，所以讓他們感到特別的內疚，因此他們所給我的關愛，常千百倍於平常人的父母，因而使我更加嬌寵。因為有父母無微不至的照顧，又有他愛的鼓舞，最後我終於決定，勇敢的並且有用的活下去。
我深深的感到人生最大的痛苦，莫過於受疾病的摧殘與傷害，我想盡了方法，培養興趣。我苦學是想用一種力量，來彌補我外型的缺陷，特別想在文學方面細讀，享用這些豐腴而卓越的養分，在我內心拓殖一座燦爛的花園。我平常就喜歡練習寫一些詩、詞、散文，因而使我敢把這段無法忘懷的雜事寫下來。我知道在人間，我的生命既不重要，也不偉大，但請容許我，羞澀的把我這點愛的涓滴，遍灑到我所接觸的人們身上。
前不久他帶我去一家義眼中心，把失明的兩眼，換上了假眼，雖然視力是無法看見，但這樣比較好看，可以安慰自己，也可以讓看到我的人，感覺好些。
深刻的感動，來自情感的認同。真愛讓我體會到，人生的旅程並非完全是坦途，有幸福也有悲傷，有快樂也有痛苦，人生的冷暖，世態的炎涼，既然不能迴避，就該學會坦然面對。
（作者3歲因出麻疹，導致雙目失明。本文摘錄自《可愛的我2：盲人星球》一書第223～230頁，感謝白象文化慨允轉載。）